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有效的傾聽

李忠輝2022-11-24 12:44:400
有效的傾聽/李忠輝

【無定見判斷】

——我前天買了本書,關於傾聽的,說真正的傾聽主要有二點,一是傳遞信息,二是不做經驗性的評判;突然瞭解到了傾聽的關鍵所在了,所以想聊一聊關於傾聽的話題。

——這個話題還是請李老師來講

——上星期一我談到了,孩子回家說學習很累,然後我找了很多關於如何解除疲勞的方法告訴他,結果他並不是很樂意接受。通過溝通,大家都提醒我沒有了解到孩子真正的需求。這是傾聽出了問題,孩子想傳遞給我的信息是什麼,我沒有用心去傾聽。

——其實我們大家都有這個問題的,好多事情都是按自己的標準來衡量別人。要真正能聽見,先要拋棄很多自己的經驗。【參閱】《用自己尺子衡量世界》http://www.up365.net/post/164.html

——再比如,孩子向我訴說,老師性格怪異,處事情緒化。我立即說,老師有自己的想法和做事的方式。如此一來,話題就結束了。孩子對我傳遞的是對這個老師的看法,而我反饋的是,不要對老師有成見,這樣就阻斷了孩子的這個信息的傳遞。

——你用自己例子,精彩地說了溝通中的傾聽:孩子對我傳遞的是對這個老師的看法(事後知道的),而我反饋的是,不要對老師有成見(當時立即做了評價),這樣就阻斷了孩子的這個信息的傳遞(結果)。

——準確說,不是拋棄自己經驗,經驗是經歷了之後客觀留存下的東西……我們要拋棄的是來源自己經驗的定見。

——大家討論下,這定見是怎麼形成的,如何克服,好不好,這是VIP群,我們可以深入一點。

——自己的經驗是在生活中慢慢形成的,這種經驗在不同的環境下不同;要克服,就得有意識的發現,並有意識的改變。

——經驗,與一個人的閱歷、個性、認知、學習、年齡、性別等因素有關(來自引用文章)

——比如,我們搬家後,去新家的時候,我們會仔細記住周圍的標識、路口信息等;時間長了,我們就熟悉這些標識,每次經過就不再仔細辨認標識,不再思考我為什麼經過這裡。

——記標識是有意識的行為,忽略標識是下意識的行為。

——潛意識在我們生活中,無處不在。而且我們堅信自己是正確的。又比如,夫妻之間爭吵。如果是當事人,我們會感慨,對方蠻不講理,總是那麼固執。而在第三方看,固執是雙方都有的。爭吵的雙方,只要對方提及什麼信息,自己這裡什麼反應,幾乎是自動回應的。

——於是,每次吵架的結果,也是不出乎預料的了。所謂吵架模式自動啟動,過程和結果都驚人地相似。

——是的,很多人都有這種體驗。

——解決這個問題的鑰匙就是,傾聽:任由對方叨叨叨說完,做好記錄;為他(她)找出理由,包括對方還不覺得是理由的理由;不阻斷信息的傳遞,不先入為主做對錯評價……幾次之後,你判斷結果會怎樣?

——會怎樣呢?

——你會驚奇地發現,他(她)改變了。當對方充分傾聽和理解自己的時候,自己是發不起火來的。那一刻,心情立即平靜。夫妻溝通,親子溝通,問題都在這裡,定見。

——當對方充分傾聽和理解自己的時候,會感覺得到了支持和認可。

——是否溝通的時候,我們不能有任何評價呢?其實可以有評價的。老李專著《贏在父母》溝通部分,提及技巧部分,有預設優秀信念。可以事先有評價的,但必須是積極的,傳遞信任的,理解的,假設對方正確的信念。預設積極的信念,親子最適合,夫妻也適合,團隊溝通也可以嘗試。

——假設剛才的例子,孩子向我訴說老師怪異,我如果要評價,假設對方正確,傳遞積極的信任的,可以評價說,你對老師觀察的很仔細,或是你對生活比較用心之類的,是嗎?

——老李的建議是這樣的,不吵架,不對抗,和諧處理孩子的“抱怨”:1,和孩子一起共鳴評價下老師(相信孩子感受);2,誇獎孩子很用心的觀察(欣賞孩子觀察能力);3,相信孩子可以自己處理好這種小困難,不耽擱自己成長(相信孩子的適應能力)。

【假設對方正確】

——親子溝通,我能理解。夫妻溝通,我就常常要問“憑什麼”、“憑什麼我要讓著他”。

——假設對方是正確的,不是讓;你不服,但你假裝服了,這是讓。這種自我壓抑,事後會爆發的。或者悄悄爆發

——明明對方不講理,怎麼服?假設對方講理,那就是我不講理了。

——事實是,兩個人都不是很講理。但解藥是,一方從假設對方正確開始。注意,是假設……只要有假設,如果,就有所以,因此的結果。等待對方去證明,因果律是始終在作用的;如果對方不能證明,他自然知道錯了,自然改正了。人都喜歡自己發現和改正錯誤,而不是被指出。

——道理似乎都懂,但不甘心。。。

——假設對方正確的堅持,最後的結果,讓你無比甘心;剛才說案例的媽媽,他現在就甘心了,兩年,她也不甘心。

——是的。李老師說中了。

——這群裡好多媽媽,都不甘心……當初都質疑老李,為什麼是我改變,為什麼是從我開始,為什麼是要求我去包容、讓步、理解和信任……都知道前進是進步,殊不知,撤退有時候也是進步。

——難怪,那時我總想用講道理讓對方明白,他做的是錯的。一點用也沒有。迂迴戰術,只要最終達到自己想要的,還是我們贏。

——和世界和解,和別人和解,和自己和解。真接納了現狀,改變才有可能。【參閱】《和解》http://www.up365.net/post/256.html

——為什麼好多人不能放下,因為放下之後擔心失去,擔心既有的沒有了。不和自己和解,就很難承認現實。

——和自己和解了,就感覺啥都順了。

——我不想把自己改變成很幸福的樣子。不是說假裝,就是說不願意為了所謂的幸福,去費盡心思做各種改變。

——關鍵不是假裝和不假裝,而是當事人想改變現狀的動力大不大。沒有改變的願望,就不必為改變而改變。親子如此,夫妻如此,職場關係也如此。當事人不願意改變,他們就為自己的選擇準備了一種結果,必須承擔。

——我們分析下,一個習慣了說不的人,他的習慣是怎樣形成的:說不的人,不一定都是自己認知完整、透徹、深刻,因為發現了對方的錯誤而說不。從男人角度,他會習慣說不,不管對方對錯,否認對方是確立自己權威的一種方式。從女人角度,不管對方對錯,否認對方,是呼籲對方理解自己的一種方式。

——是想讓別人關心自己,重視自己,注意自己。

——否認對方,說不,有幾個潛臺詞:1,我才是對的;2,你誤解我了;3,你不夠重視我……因為說不,可以讓溝通時間更長,可以引起對方重視,思考你的觀點。

——但是這樣會讓自己更迷惑,也更痛苦。因為沒辦法去真正思考。

——是的。可怕的一點就是,夫妻之間,一旦他(她)覺得不改變自己也沒關係,或者沒有動力改變自己……這種對抗、僵持的溝通,就會長時間延續下去,似乎平衡了,直到一方忍無可忍。如果雙方都很能承受,就可能是一輩子。

——有個國外夫妻恩愛幾十年,媒體訪問提問訣竅是什麼,妻子回答:忍,但我至少有101次想掐死他的念頭。

——不改變,就接受結果,甚至後果。改變,或許有成本問題,但也可以期待轉機。如果是有人走過的路,你再走一次,成功率就大了很多。

【結語】

——現在我看李老師的話很舒心,以前看到這樣的說法,感覺自己委屈極了。害怕,又做不到,又急,又無力的感覺,很不是滋味。但我現在渡過了那個階段,感覺李老師說的很有道理,只是那時候感受不一樣。

——有時候出於強力推動,我的措辭不夠深入你們的心,你是提醒我,需要改善溝通。

——你的分析很有道理,只是那個階段的感受力不同,感受不到。

——我也在反思。貌似我線下溝通比網絡溝通好,或許是打字溝通吧,覺得累,所以溝通的緊迫性強多了,急於推動而奔結果去。線下溝通,能觀察的肢體語言很多,把握和切入點都好很多,當事人也更受用和容易接受建議。

——李老師是簡要概括的風格

——你的學習和改善,我一度是無力的,就是在你徘徊不動的時候,能感覺到你的無助,甚至對我的建議缺乏信心。貌似當初對你的指導,就如同在山腳指路如何上山,幫助是不足夠的。

——我對李老師的建議沒有懷疑,只是無法去實行,我也很想照您說的去做,但是力不從心。

——嗯,行動力不夠,其實是我建議的方式不夠給力,不適應你的具體需求。對學員具體需求和感受的把握,我以後會更加用心去把握。

——我現在寫VIP的風格也變了,簡要概括了。

——嗯,這是你的進步。過去寫VIP,一大堆,自己都不知道要寫什麼求助什麼。我努力早字裡行間去尋找你想的,你的困惑;後來讀懂,你是尋找支持者,你是需要傾聽者。

——之前不知道要表達什麼。

——所以,後來我就去繁為簡,只提煉關鍵信息回應……然後等她去實踐,嘗試,反饋。再分析,反饋。這階段也持續好久,甚至一段時間沒記錄了。但我發現她一直在溝通,關注各種信息。

——這也是老李後來不強制大家記錄VIP的原因之一,我的判斷是,學員在消化期,逐漸實踐和內化過程中……學員從密集學習期,進入實踐小結期了。這階段,定期小結即可。


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